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有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭得特别凶吗?把我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?我:……

笑话是最简单的开心:教室里,刘老师正在点名。“张三?”“到!”“李四?”“到!”“王五?”“到!”很显然,这三声都来自同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,刘老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷,你能等会儿再指挥倒车吗?”

高考成绩终于出来了,当我向老师汇报成绩时,老师鼓励我说:“别灰心,学习本来就是个积累的过程,从你现在的成绩看,要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”

一男子带着女友正在散步,为了讨女友欢心,男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶!男子感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀,语重心长地说:“孩子,你继续唱,没事,我只是想起我家丢的那头驴了。”

老婆下巴汗毛有些重,刚才老婆说我不懂浪漫。我脑子一抽说我能想到最浪漫的事就是早上和你一起刮胡子。不说了,我去打地铺了。

又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!” 我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。” 然后我们一起去市场买了个搓衣板回来……

笑话是最简单的开心:“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!去后面排着去!”;“哦!”

小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是渡分如年啊!”然后,就问坐在旁边的小佩:“还有几分钟下课?”小佩看了看表,淡淡地说:“还有一年。”

要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事…” “啪!”未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女朋友坏话的?

某晚是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师成了透视眼。谁知老师当场发笑:“物理书,我看着都想哭,你竟然边看边笑!”

记得第一次坐过山车,尖叫声此起彼伏!唾沫星子横飞,关键是下车的时候嘴里竟然多了一块口香糖,这不是我的益达!

正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。

家里有小女孩,那天她总流鼻涕可她又在玩玩具懒得去拿纸巾擦,鼻涕一流下来她又吸回去,吸了几次,最后她生气了就对鼻涕说:“鼻涕快回去”。

吃早饭时看到哥哥脸上青一块紫一块的,我爸问我哥咋整的,嫂子尴尬的指着我哥说:“说了多少遍了,就是不听,你看看喝多了脸都摔成啥了!”老哥挠挠头一脸懵逼:“咋不记得摔跤啊……”趁嫂子去厨房舀饭时,小侄女小声说:“爸,以后可别喝醉了,你看我妈又是打你又是掐你你也不知道。”气氛有点异常。

我妈打电话:“春节回来不?”我说:“肯定回啊!大过年的我在北京一个人多寂寞啊!”我妈说:“街口摊煎饼的刘麻子的二丫在北京混的挺好,要不你就甭回了,她过年加班你跟她过吧!不是相亲啊!就是凑个热闹。”我说:“我认识她是谁啊!还是回家吧!”妈说:“要回带个女的回来,要不就跟二丫在北京!挂了!”

最近一直在装淑女,刚刚,哎。刚过红绿灯,看到转弯来了个二环线公交,我知道转弯处离公交站有二百米左右,我依然拼命奔跑,我以为我要误了公交,不成想,车和我一起到的站牌,于是乎,我跑了上去,看到有个座便坐了上去,邻座男的笑着了来了句,姑娘,你真爷们。我心里默默瞪了他一百下。

昨晚和哥们吃完夜宵,遇到一个算命的大爷,哥们坐下算一算。大爷说了一大堆印堂发黑之类的,哥们听得脸都青了,最后大爷收了他三百块给了一个锦囊,说凌晨十二点后才能拆开看。哥们很虔诚的接过锦囊离开,回到家楼下,到点了拆开看看,两个字“谢谢”。

在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来,脚一崴,一屁股坐地上。 我咬着牙不让自己笑出声,等她爬起来走到我身边,我转头流露出意外的表情说:“老板娘,这么巧啊。” 她说:“接着装啊,你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

在超市碰见初中时候的政治老师,她在冰柜前挑酸奶,没看见我。我很热情地走到她前面,由于忘了她叫啥,所以我故作惊讶地喊:“唉?政治老师!”她抬头看看我,扶了一下眼镜,特别惊讶地说:“呀,这不是学生吗!”

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