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365彩票网买不了 (幽默搞笑内容推送):经济紧张找老妈借两千块,她说没有那么多,只有一千八,让我借两百给她凑够两千给我。我说那就一千八也成啊,老妈说:“不借了,找你借两百都不同意,我又凭啥要借给你?”

昨天打摩的出去:“师傅,到那xx多少钱?”“七块”“以前不都是六块么,怎么你多要一块”“哎呀小伙子,看你长得这么帅,多收你一块钱怎么了!”他说的好有道理,我竟然无言以对!

我班一同学得罪了人,中午放学的时候,被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势,直接抱着头说了句;“你们快点打吧,打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。”

上大学的时候,每次考试都羡慕那些胸大的女生,在考试的时候可以将手机藏在内衣里面,对于我这个飞机场,总是感觉力不从心。为了能考试考好,我专门买了c罩杯的胸衣,自己心里还是很开心的,这次考试终于可以把手机放在内衣里了。于是开开心心的将手机放在内衣里面,谁知道考试的时候,不知道谁给我打了个电话,而手机是震动,当震动响起的时候,监考老师问我,学生你没事事情吧,我看你呼吸好像有点急促。我脸红着说,老师没事,我有点紧张。

今天在学校食堂吃饭好像吃坏肚子了,上课总是放屁,晚自习的时候,自己的屁越放越多,后面的哥们对我说:‘兄弟,麻烦你一件事,能不能不对着我放屁,实在太臭了’,听完后顿时觉得哈尴尬,本来想跟那哥们说:“恩”,谁知话还没说,就听到一声:“咘”,后面的哥们顿时很恼火的说:“你为什么说不呢,难道你不知道这是不对的么”,他还没说完有事一声:“咘”,看着这个哥们我实在觉得惭愧。

公司女秘书对老板说:‘老板,最近我想借点钱,家里有事需要钱’,老板说:“借是可以,不过你要答应我一个条件”。女秘书心里想了很长时间说:“老板你说吧,什么条件”,老板说:“你和你老公离婚”,只见女秘书撩起自己的长发,紧咬嘴唇,双手放在大腿上对我说:“老板,当情人可以,我还是很爱我老公的”,只听老板说了一句:“妈的,老子喜欢的是你老公”

刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼,问我:“没有电子版的吗?”我说:“哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”她现在要辞退我!!

前段时间去饭店吃饭,叫半天服务员不到,一怒之下大喊老板,老板颠颠跑来了,笑眯眯问有什么需要,旁边二货朋友脑子一抽筋喊道:“我要上俩服务员”,老板笑容瞬间凝固,冷冷说到:“我都没上过呢,你就别想了。”

正在奋力刷题中,老妈进来说“你这么拼可不行,得学会劳逸结合。”我松了口气,正要起身蹦哒,她又说了句“去,把衣服洗了,顺便把地拖了把垃圾倒了。”我的亲妈嘞,你真是照顾我。。。

同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐,我当时就呆了,又学会一招。

路过一西瓜摊,看见牌子上写着:比老婆还熟,比情人还甜,比小三更有味!我一看不买都对不起这句话啊!我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定地说:你放心,俺家的瓜就像你和你媳妇一样,一个字: 熟!!当老板把开下的西瓜拿出来一看,煞白的,老板极其尴尬的笑着说;这可能是别人家的媳妇,要不你再选个吧!

在网吧丢了手机,特别想抓到小偷。所以第二天,我故意装作睡着,并且把新手机插在屁股兜里,露出半截……结果不小心,真的睡着了,醒来新手机也丢了……

去理发店打算修剪一下西装头,结果拿师傅折腾了半天跟我说,你看要不理个寸头吧?我抬起头一照,算了,就认了。结果尼玛不一会儿师傅又跟我说,光...光头成不?再次抬起头...我...

小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

正装修房子,我跟老婆因为一些矛盾争吵了起来。按说搞装修有点意见不合,其实也不足为奇,我邻居家也因为这事都在闹离婚了。最让我吐槽的是,这一次吵架是因为我订制了搓衣板,可以固定在洗衣水槽里的那一种,而我老婆非要那种木制。你们来评评理,有新的不用为何要用老式的啊!

人体就是一部非常棒的相机:我们的脖子是非常高级的稳定器;快门的速度一直很完美;眼球的动态范围令人难以置信;自动对焦也很敏锐。。。就差一块好的内存了,要是什么时候能发展到能装内存卡了就好了。

我:"服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!"服务员:"先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。"我。。。

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