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深夜,王老汉搂住李寡妇想云雨,刚进入就……被断网了,真的是好气啊,但是让光棍没法说什么……

当年备战高考,晚上挑灯夜战,父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不太现实的。 呃……

看电视剧女主角花样作死撒娇,男主角各种耐心哄。狗粮吃的正嗨的我,看到男朋友同学聚会回来,瞬间戏精上身。各种哭诉各种审问,是不是跟当年的初恋情人旧情复燃?结果越来越入戏。后来,后来我们就成了各自的前任……

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排队时前面站了对男女,女的坐立不安,男的问:咋回事?女的说「:过敏了,不能挠,难受!男的又问:哪过敏了?我看看女的说:滚!那儿能随便给人看?!看了你就得娶我!男的说:娶就娶,找个方便的地方给我看看去?女的挺感动,想了想,把刘海掀了起来!

月经初中里面有一次来月经,来了两片卫生巾去学校,以为够了。没想到那天量特别大,那汹涌的量呀。我怕弄到裤子上,椅子上就糗大了,所以中午就在厕所蹲着,希望多流一点在马桶里。蹲得差不多了,马桶里一片红的,准备回去了,但突然发现抽水的东西坏了,抽不下去!!!结果没办法,开门出来了。没想到同班同学就在门外等,哎。。。没抽,一片红的!糗死了!

列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

昨天老妈抽风,给我转了50万,过了会爸爸发信息:孩子我和你妈商量了,我们决定不管你了,我们要去旅游,这些钱,你留着结婚吧!我去,只手想干嘛!什么操作!

上学那会每当看到女人撒泼的时候就心想谁会娶这种女人做老婆。现在结婚两年了,媳妇还不如……诶…哎呀!轻点,哎哟…哎哟!又怎么了,我这不是跪的好好的吗?

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