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寡妇要跳楼,相亲们怎么劝都没用,老王说了句:现在多好啊,无牵无挂,也不用伺候老公!怎么就想不开呢?于是寡妇义无反顾的跳了下去,邻居们根本就没来得及拉她

11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了,当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上,没过多久看见那家伙拿把锯子的样子我笑了。回家后我哭了,老爸摩托车给偷了,小区监控看我开的锁,被老爸一顿暴打。

朋友介绍的女孩就坐在对面。我好奇地问道:“听说你的饭量不小,一次能吃三碗。”“纯属造谣!我每餐就吃一小盆。”三天后去她家做客,在饭桌上见到了她吃饭用的‘小盆’,洗干净绝对可以用来洗脸。我:“莫非你就是传说中的……”女孩:“嗯,我就是阿紫。”

一天晚上很晚了,公司的一个供应商来电话,问我,你那个配件一共要做多少个啊?我说,还不知道,明天才能确定订单数量。供应商说,明天不行了,你赶快打听清楚告诉我。我打麻将被JC抓了,现在看守所呢,要关十天,电话马上要被没收了,赶快告诉我,我找人给你安排做……真是诚信敬业啊……

室友他爸给他打生活费,不小心多按了一个0,结果……他爸让他把多打的18000打回去,奇葩来了,他把他爸给拉黑了。结果放假回家发现他爸搬家了!

五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家,他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上,双手抱着自己,挤出几滴眼泪:“别,你别碰我,我脏。。。”

有一次我爸来学校看我,到晚上去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了:我点了两个素菜怎么这么贵?食堂阿姨说:您要的这个肉末豆角是荤菜,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句:照你这意思,虾米皮炒韭菜还是海鲜了?食堂阿姨……

不不经意碰了寡妇的胸口,老王害羞说:慢点,不晓得……快迟到了,匆匆赶路,不小心撞了寡妇的胸口,我抬头一看这不是刘寡妇吗,寡妇也有所感觉,脸色羞涩的说道:你怎么这么粗鲁,不知道轻一点,不知道它很脆弱吗?

读高中那会,下大雨,我跟我几个发小准备出门上学(我们都会约在一个人家里一起去的)。我:“那么大雨,不去了吧?” 众伙伴附和:嗯嗯,是啊 ,好大雨啊!我也觉得不想去了..... 过了半响,一个人提议到:“要不我们去网吧?” 然后众人:“走吧走吧,这么点雨,小意思啦……”

一哥们特逗,有一天花了10块买了条粗金链子挂在脖子上。 有天他上街看见一个人骑着摩托朝他飞奔过来,他大惊失色,赶快把粗金链子往路边草丛一扔,骑摩托的停下摩托奔向草丛里找金链子,他就把那人的摩托骑着跑了......

去医院看病,正看着呢。来俩小朋友,其中一个小朋友说:医生,我把玻璃球咽下去了,怎么办啊?医生说:别着急啊,一会我给你开点泻药,然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说:那医生你快点的吧。医生说:哎,你着什么急?你也吃了?这时候这个小朋友说了:那玻璃球是我的,我还等着拿去玩呢。

我的好闺蜜怀孕了,我周末去看她的时候,就逗她说 : “你知道吗?如果怀孕期间,孕妇多吃瓜子,将来孩子就更加容易长成瓜子脸,多啃苹果就是苹果脸!”闺蜜像看白痴一样,看了我一眼 : “你老妈以前一定很喜欢吃烧饼!”

网吧里。一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。

壮汉与寡妇成亲,次日寡妇扶肚子,哭诉……这个二货是真的傻啊,晚上睡觉总是要我陪他一起躺地下睡。

睡觉前,我对老婆说:你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如吃饭饭,睡觉觉。听着多舒啊!老婆不屑地白了我一眼,说:就这些我也会啊。我怀疑地看着老婆,说:你也会?说来听听?老婆咬牙切齿地说:别叨叨!

在网吧上网,旁边坐一个小学生,大呼小叫的,我刚要换机,只见一个漂亮的妹子,揪着他耳朵,把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着,等他来了,给他冲了10块钱,还跟他成了好朋友…… 没错,那小子现在是我小舅子!

为了迎接检查,今天公司大扫除,老板说大家辛苦了,男的奖励一瓶好酒,女的奖一支口红,轮到我的时候,老板犹豫了好久,最后酒和口红都给我一份,说这是女汉子应该得的……

住宿高中,吃个饭排队都得抢,一下课都是千军万马往食堂冲。那天我同桌上课睡着了,老师过来,我准备碰醒他,结果老师看着我做了个嘘的手势,于是大家等着看好戏,老师拍了拍我同桌,轻轻的说了句:下课了……然后我那二逼同桌直接蹦起来翻窗户冲向食堂头也不回。我们大家都凌乱了……

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